Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:13 

We love - and die - because we mast...
Прошлая неделя прошла для меня под знаком фильма "Часы". Этот фильм вызывает настолько противоречивые эмоции... он очень точно описывает "искания", которые периодически охватывают, наверное, всех нас...

Ниже привожу выдержку из "рецензии", написанной одним человеком. На мой взгляд, очень хорошо написанной - лучше и не скажешь.

"Первое - в фильме наглядно продемонстрированы три ипостаси жизни любого: желание смерти, нежелание жизни и отсутствие возможности к жизни... Что постигнет именно Вас - неведомо, но можете быть готовы...
Второе яркое "впечатление" - жизнь рекурсивна, циклична, судьбы перекрещиваются.... и "вся жизнь женщины - один только долгий день"... Все подчинено философии "крыла бабочки" - если где-то на острове Фиджи бабочка взмахнула крылом - на другом конце мира это отзовется чем угодно... /если ваша мать не глядя на достаток, любовь, сына и будучи на четвертом месяце заканчивает жизнь самоубийством, не находя сил продолжать это бытие таким изо дня в день... зная заранее какой будет ее жизнь до старости... - то у ее сына через много лет тоже не найдется сил и доводов чтобы бороться за свою жизнь, несмотря на любовь и поддержку - это как пример /
У всех деяний есть причины - но главное - следствия... Даже у самых незначительных... "
(с)

Первые кадры - когда разные руки поправляют букеты цветов - с разницей лет в сорок - и сразу мысль: "все у всех одинаково. не важно в каких декорациях" дальнейшее только подтверждает это... Три героини - как общая женская душа....или как душа, которая проживает реинкарнацию.

Она чурается упрощенных существ - прислуги, банальных подруг...Она склонна к бесконечному поску себя - через написание романа - или его чтение (Кидман-Мур), через проблески лесбийских желаний - (все три...одна робко целуя сестру...другая откровенно целуя соседку..а третья и вовсе живя с женщиной)...через сострадание /мертвая птичка - бездетность другой - СПИД у бывшего любовника/...и ее манит смерть....потому что потенциально в ней заложено БОЛЬШЕ, чем может реализоваться в этой жизни. И, это, увы слишком им очевидно.

Фильм напичкан метафорами....там нет случайных слов, кадров...Фильм о любви и одиночестве даже тогда, когда ты - объект этой любви.

Для меня самый мощный момент...Когда героиня Мур...уже выложив таблетки на кровать...и приняв все решения...она читает роман...гладит себя по животу...и перед смертью - которая уже не вызывает у нее боязни .....такое умиротворение.....такая энергетика. А потом она плачет - не потому, что ей страшно умирать, а потому, что у нее нет желания жить. оплакивая все, что с ней было и чего уже не будет.



Current music: Coldplay - Clocks

23:59 

История про Зайчика

We love - and die - because we mast...
Вот история про Зайчика.
Эта история с самого начала обещает быть очень понятной.
Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности: "Раз, два, три, четыре, пять..." Тут нечего возразить. Начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик - человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть спокойным. В самом деле: "Раз, два, три, четыре, пять..." серьезная заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов. Не надо, дескать, опасаться: нить повествования в надежных руках.
Итак: "Раз, два, три, четыре, пять, Вышел Зайчик погулять..."
Что ж, очень мило - и никаких претензий: вышел, так вышел, погулять, так погулять. Впрочем, "погулять" ему, со всей очевидностью, не удалось - удалось только "выйти", поскольку тут же, без предупреждения, откуда, что называется, ни возьмись появляется Охотник.
Эта информация вводится немножко резко:
"Вдруг Охотник выбегает, Прямо в Зайчика стреляет!"
Выбегает, значит, как сумасшедший и ни с того, ни с сего стреляет! Видимо, сидел, подкарауливал Зайчика (к Зайчику сразу же появляется сострадание) и потом выстрелил прямо в него. "Прямо " - очень важное слово, запомним его. То есть выстрел, как говорится, наповал. Надеяться не на что, о чем так и сообщается:
"Пиф-паф, ой-ой-ой, Умирает Зайчик мой ".
... Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения Зайчика, так сказать, в процессе: пока он умирает, но непременно умрет, ибо в него стреляли прямо! И cострадание наше растет - вместе с состраданием рассказчика, который, увлекшись, даже называет Зайчика своим (ср.: "умирает Зайчик мой ";). Кстати, это единственный случай интимизации повествования, т.е. любовного приближения повествователя к предмету повествования.
Но тут-то логика - столь безупречная до сих пор - и начинает хромать, причем хромать внезапно и очень ощутимо, поскольку нам без всякого перехода сообщают:
"Привезли его в больницу..."
И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы, - такое утверждение было бы с нашей стороны форменной придиркой: перед нами ведь все-таки художественное произведение! - дело в том, что совершенно непонятно, кто это они, которые стоят за словом "привезли", употребленным во множественном числе, и откуда они взялись там, где "гулял" Зайчик, а также "выбегал " и "стрелял " Охотник. До настоящего момента нам о них ничего не сообщалась, словно бы их и не было вовсе. Оказывается, были. Оказывается, молча наблюдали за происходившей в лесу трагедией. Наблюдали - и не вмешивались. А потом повезли умирающего Зайчика в больницу - лицемеры! Показное эдакое сострадание... Причем из лесу в больницу повезли, за тридевять, как бы это сказать, земель. И долго, наверное, везли... А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли его спасти? Или всего-навсего констатируют факт смерти - и дело с концом?
Но тут-то вот события как раз и приобретают самый неожиданный оборот, заставляющий усомниться в правдивости рассказчика и, может быть, даже в его - грубо говоря - вменяемости.
Смотрите сами:
"Привезли его в больницу, Он украл там рукавицу..."
В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо, которое уже почти на том свете, крадет, причем крадет не что-нибудь, в чем оно остро нуждалось бы в данный момент (например, ампулу с новокаином, который прекратил бы боль!), а... дико даже представить себе это! - ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно неясно, почему больница оказывается местом, где наличествуют рукавицы, - не котельная все-таки ! А во-вторых, прямо - таки изумляет тот факт, что в столь критической ситуации Зайчик внезапно начинает испытывать такую острую потребность в предмете, отнюдь и отнюдь не отвечающем ситуации... Рукавицу, к тому же только одну!
Невероятно. Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько, мы бы сказали, подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить и тут же похоронить. Получается, Зайчик не вполне таков, каким мы его себе представляли. Он вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем дело с какой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст о себе знать: Зайчик, например, пребывает в бреду и не отвечает за свои действия... Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору об украденной рукавице мы больше не вернемся. Факт, как говорится, совершен. Прискорбно.
А повествование продолжается:
"Привезли его в палатку..."
Что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую "палатку". Не в палату - больничную, - а в "палатку", туристическую скорее всего: сомнительно, все-таки, чтобы повествователь с помощью уменьшительного суффикса столь некстати намекал на убогость нашего больничного быта или испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим этот странный суффикс на совести рассказчика. Странно другое: непонятно, на каком основании Зайчика из больницы увезли. В больницу ведь не для того привозят, чтобы дать возможность украсть рукавицу. И потом, почему вообще такой необычный маршрут: из больницы в туристическую палатку, на лоно, извините за выражение, природы? Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это умирающего - пусть даже укравшего рукавицу! - Зайчика возят туда-сюда? Насчет больницы вопросов не было, но вот злополучная эта "палатка"!..
Объяснить все эти странности мало кто возьмется. Никто, пожалуй, не возьмется, особенно когда узнает о дальнейших событиях, которые развиваются с головокружительной быстротой:
"Он украл там шоколадку..."
Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки. Впрочем, это уже никому не важно. Важнее другое: действия почти покойного Зайчика (которого отныне начинает хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии к нему едва ли не безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую регулярность. Заяц ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем, и это не самое важное! А самое важное то, что Заяц, со всей очевидностью, не умирает. Но ведь Охотник стрелял прямо в него! И нам было сказано, что от этого выстрела наповал Заяц незамедлительно начал умирать! Похоже, нас дезинформировали или, во всяком случае, недоинформировали по вопросу о поразительной живучести безобразного этого Зайца... И уж совсем невозможно взять в толк, почему кражи свои живой и здоровый как бык Заяц совершает при явном попустительстве окружающих! Они явно сквозь пальцы смотрят на его проделки. Может быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца критическим. Но ведь факты же вопиют! Вот тут и становится окончательно понятно: Заяц - симулянт. Он воспользовался случайным выстрелом случайного Охотника (помните: "Вдруг Охотник выбегает...";) в корыстных целях: чтобы безнаказанно тащить отовсюду что ни попадя. Экий отвратительный тип! И как только мы могли испытывать к нему сочувствие?
А попустительство окружающих продолжается:
"Привезли его домой..."
Оставим в стороне вопрос о том, почему "домой " (а не, допустим, в тюрьму, что логичнее!), - пусть даже эта "доставка на дом " сама по себе кажется просто кощунством, - прочтем лучше последнюю строку безумного этого сочинения:
"Оказался он живой!"
Ничего себе "оказался"! Он уже раньше "живой" оказался. Он был живой все это время: и когда умирал, и когда крал. Тогда уже не было никаких сомнений: мертвые не крадут.
А интересно, этим вот сведением, что "оказался он живой", от нас чего добиваются? Чтобы мы испытали чувство облегчения или, не дай Бог, радости за "Зайчика"? Да пропади он пропадом, аморальный этот Заяц, вор и симулянт! Лучше бы он умер там, где "вышел погулять ", - тогда мы не испытали бы такого жестокого разочарования...
Конечно, история могла бы иметь и другой конец: дескать, привезли его в больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес, затаился в кустах и загрыз случайного охотника... даже двух или трех охотников. Но такой конец тоже какой-то странный...

18:51 

Гурманам...

We love - and die - because we mast...
В Японском Ресторане (поедание заживо).

Выковыриваю медленно
Сладкий мозг морского ежика
И крупинками васаби покрываю его плоть.
Жизнь еще немного теплится
В расчлененном слабом тельце
И иголками поводит если палочки воткнуть.
Маленький японский ежик,
Смерть на прихоть высшей касты.
Я - как будто император,
Он - как будто мой вассал...

Хорошо что я начитанный
И с живым воображением.
А иначе бы стошнило.
Иль вегетарианцем стал.
(с)

18:50 

We love - and die - because we mast...
Вчера состоялся повторный просмотр третьей части Властелина колец.
Чтобы там не говорили, на мой взгляд, Джексон очень постарался и не даром. Пустьи не очень во всем он следовал - буква к букве первоисточнику, но его фильм вдохновляет и заставляет обратиться к книге. Даже в кинотеатре я от многих слышала разговоры о желании поскорее прочитать, а чаще - перечитать Профессора...
А то, что не обошлось без голливудских киноштампов.... так кому сейчас легко :) Как-никак, а на денюжки-то голливудские снято.
А еще мне понравилось, что юмором он своих киногероев не обделил, и пусть он не такой как в книге, так и это фильм, а не книга.

Вот, кстати, немного юмора, для тех, кто хочет еще больше развеселиться во время просмотра :)

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'


2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').


3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'


4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.


5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).


6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.


7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.


8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!'


9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.


10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.


11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'


12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).


13. Громко рассуждайте о том, что по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.


14. Подпевайте оркам.


15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.


16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.


17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!'

00:46 

We love - and die - because we mast...
Жизнь с родителями...
Сегодня это достало по настоящему!.. Куда как проще по-моему было бы сохранять хорошие отношения на расстоянии. Дурацкая страна, в которой молодой человек, если конечно он не сын Рокфеллера, не может себе позволить отдельное жилье, а вынужден до самой пенсии делить кров со своими родственниками...:( Так хочется побыть одному, пожить одному... Чтобы никто не следил за каждым твоим шагом, давая свою оценку или вспоминая, что вот-де в их время все было не так. Да не так, но это моя жизнь и я хочу прожить ее сама, а не через призму оценок другого человека, пусть и самого близкого. Тебе говорят, что ты делаешь ошибки - но это моя жизнь и мои ошибки! И может быть я даже хочу их делать... чтобы почувствовать, что я живу...
Чувствую себя мошкой, застывшей в янтаре. Вроде ты живешь, но в такой статике - все вокруг тоже, ничего не меняется... Хочется вырваться из этого порочного круга ежедневной рутины, но сколько бы ты не бился - ничего не выйдет - и мошке не сломать прекрасных янтарных стен...

И самое печальное, что не видно никакой перспективы! И через тысячу лет придется все так же давать отчет о всех своих поступках, потому что для кого-то ты всегда будешь ребенком... Наверно это и не так плохо, но просто бывают такие моменты - как сегодня - когда это настолько достает, что хочется просто закричать, завопить во всю глотку... но ты сидишь и душишь в себе этот крик возмущения... и боли... и отчаяния...
И ждешь пока пройдет само... рассосется... забудется...
До следующего раза.

19:42 

We love - and die - because we mast...
Нужно срочно лекарство от жизни....


Только я так умею: одним торопливым жестом
Рушить все, что старательно, тщательно, долго строю...
Как зовется в природе такое несовершенство?
Истерия? Нет, шизофрения... нет, паранойя...

- Доктор, Вы извините, я к Вам забегаю редко,
Вы должны меня помнить, визитка лежит на блюде...
Доктор, я тороплюсь, умираю! Скорей таблетку!
Все равно от чего, подойдет, не себе - так людям,

Нас тут много, у всех - одинаково не проходит...
...А хотите, я расскажу Вам, КАК умираю?
Это словно глядишь в слишком темный пустой колодец,
Слишком низко склонясь над опасным и скользким краем,

А колодец глядит на тебя... Вы читали Сартра?
...Ненавижу стихи! В них все время сгущают краски,
А замешкаешься, зазеваешься - уж и сам ты
Пойман в чей-то сюжет - да нелепый такой, дурацкий...

Впрочем, что это я заболталась? Скорее доктор!
Там у вас еще очередь страждущих в коридоре...
Мне таблетку получше и теплый стакан декокта...
...Доктор, остановитесь! Мне хватит своих историй!

Доктор, не подходите! Мне страшно!.. - Не Вам. Обоим.
- Доктор! Я обозналась! У вас мне не излечиться!..

...Проходи, не смотри, не коснись, не нарушь границы.

- Будет больно, ты знаешь?
- Неправда. Не будет. Больно.
(с)

21:04 

We love - and die - because we mast...
Ждать перемен в судьбе - пустая мука.
Ждать вечером звонка - пустая трата.
Ждать писем... от потерянного друга -
Довольно ощутимая расплата...
Уходим, помня о дурных приметах,
Теряемся, как блохи на верблюде...
Мне повезло. Я родилась поэтом.
Как это терпят остальные люди?
(с)

Вот снова депрессняк... Обидно, что еще недавно хорошее настроение бесследно исчезает... и снова, снова... пустота...

Current music: Shakespare Sister's - Stay

20:18 

We love - and die - because we mast...
Не все же нам плакать, мой грустный Пьеро, не все же нам биться
Пустой головой о картонную твердь родимых коробок.
Пока наш хозяин качает хлыстом ухоженный бицепс,
Мы оба могли бы отсюда сбежать. Я знаю дорогу,

Я знаю, где доски расходятся в лаз - за старенькой ширмой,
Хозяин найдет себе кукол других, хороших и разных...
Но ты не решишься, мой милый Пьеро. Ну что же, спляши мне,
Ведь в наш переулок с утра завезли малюсенький праздник,

Давай же, мой грустный. Тебя ли учить коронному трюку:
Смеяться, роняя стеклярус чудных соленых горошин?..
Ты слишком влюблен в этот пыльный чулан, в хозяйскую руку
И новенький хлыст. И не веришь в меня. Давай, мой хороший,

Нам есть что оплакивать - будем плясать! Уважим обычай.
Стучи по коробкам, буди остальных. ПОдумаешь - полночь...
Ты слишком печален, и слишком красив, и слишком забывчив:
Сегодня целуешь-ласкаешь меня, а завтра не вспомнишь...

Услышить хозяин, устроит разнос. И станет обидно,
Что вновь не сбежали - ни ради себя, ни ради протеста...
Хотя бы не плачь, моя радость. Ведь я - твоя Коломбина
На вечные веки... а далее все - по старому тексту.
(с)

13:10 

We love - and die - because we mast...
Вчера состоялся поход на третью последнюю часть Властелина Колец.

Странное чувство после просмотра охватило меня... Лично для меня три часа в зале пролетели незаметно: столько всего режиссер умудрился показать в одной части. Эмоции так и лились с экрана, смешные моменты с навешиванием зрителям лапши не предусмотренной в первоисточнике, сменялись острым сочувствием к героям и их горестям. За всеь фильм пришлось несколько раз доставать платок. :) А уж в последние минут сорок и вовсе не было смысла его прятать... слезы лились рекой.. Особенно в финале - не помню по счету каком - их там было столько!!! Но при всей затянутости финала одну сюжетную линию Джексон все же предусмотрительно обошел - ну и в самом деле нельзя же показать чье-то горькое разочарование, когда все вокруг радуются и счастливы... В такой момент все по определению должны быть довольны... иное не допустимо. и пусть этот персонаж мне никогда не нравился, такое отношение к нему режиссера повернуло мою симпатию к нему на 180 градусов. :)

Батальные сцены потрясают, но как-то не трогают, не задевают что ли... Смотришь на это абслютно отстраненно... Самая превая битва в самой первой части и то, на мой взгляд, была больше пропитана эмоциями и силой чувств сражающихся. Даже в Двух Башнях битва в Хельмовой пади намного больше цепляла...
В третьей же части за всеми этими безусловно замечательными спецэффектами настоящей битвы - битвы людей с силами тьмы - было и не разглядеть...

Повторюсь... Странное чувство после просмотра охватило меня... С каким нетерпением (особенно после первой части) ожидали мы продолжения... Теперь все закончилось... Мне стало очень грустно... пусто... Сказка закончилась.... пусть и хороший у нее конец, но это конец...


Ну вот, я овершенно не собиралась писать про ВК - просто зашла, чтобы выложить подходящее под настроение стихотворение... Все равно как-то печально... Вотъ.



Заварю жасминового чаю, кресло разверну спиной к двери.
Ничего меня не огорчает ни снаружи больше, ни внутри.
Закурю большую папиросу, кольца дыма выпущу в окно
У меня как прежде нет вопросов - нет на них ответов все равно.
От прелюдий Себастьяна Баха сердце остановится на миг.
Пусть идет все кроме Баха на х%й. Да и Баха на х%й. Бах привык.
(с)


00:25 

We love - and die - because we mast...
...

00:19 

We love - and die - because we mast...
Кошка сама по себе, но помнит тепло
Дома, в котором грелась хотя бы раз.
...Вы не обидите - я не обижу Вас.
Если подумать этот расклад не плох.

Я отношусь к Вам так, как наоборот.
Вам - не должна и не помню чужих долгов, и
Все - так как есть, и не может быть по другому.
Я ведь всего лишь хранитель чужих свобод.

Гамбургским счетом определять перделы
Собственных полномочий - котам по нраву.

Да, я люблю Вас. И это - кошачье право.
И, право слово, не Ваше собачье дело.
(с)

21:25 

Для тех, кто смотрел Kill Bill

We love - and die - because we mast...
Не очень прилично, но очень смешно


Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)


Сцена первая


Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".

Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл:Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл:Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл:Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая

Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.

Дочь: Хуя себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь:Ага. А в раковину тоже шмель насрал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.

Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!

Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.

Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.

Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте.

Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики: "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем: "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!"

Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.

Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят".

Сцена четвертая

Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом: "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.

Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.

Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).

Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бля" забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж.

Сцена пятая

Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции.

Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!!
Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть!

Тринадцать часов спустя.

Поебайко: Вот видите, он шевельнулся!
Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!
Поебайко: Я - никогда!
Комиссия: Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся пиздой! Это - экс-брат!

Сцена шестая

Невеста лежит в пиздовозке и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый".

Сцена седьмая

Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино.

Дурман: Хочу мультики!!!
Карантино: Никаких мультиков!
Дурман: Хочу!!!
Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!
Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!
Карантино: Заебала! На тебе мультики!!!

Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.

Карантино: Дура.

Дурман плюёт в Карантино.

Сцена восьмая

Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.

Невеста: Домо, аригато, коничива, ёб твою мать!
Бармен: Что пить будете?
Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!

Вбегает Нео.

Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!
Бармен: По коридору до конца и направо.

Нео убегает.

Невеста: Пифия?!?
Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними.
Невеста: С кем?
Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.
Невеста: Пифия...
Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?
Невеста: Ага.
Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.
Невеста: А... Так вот...
Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь.
Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!
Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На!
Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещё...
Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?
Невеста: А что, есть?
Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!

Из туалета возвращается довольный Нео.

Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя?
Невеста: Имеет, Нео, имеет.
Нео: Ну, тогда, может и я поимею?
Невеста: Господи, как же вы все заебали.

Сцена девятая

Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино.

Сцена десятая

Заседание японской мафии.

Охуейши: А что это босс Однако ничего не пьёт?
Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!
Охуейши: Ну?
Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?

Охуейши отрубает Однако голову.

Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you!
Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!

Сцена одиннадцатая

В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.

Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать!
Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"!
Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?
Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.

Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Это Невеста приперлась.
Охуейши: И что она делает?
Игого: На потолке висит.
Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли...
Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это!

Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте".

Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела?
Невеста: Пока не родила!

Отпиливает тёте Софе руку.

Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку!
Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать?
Невеста, виновато: Я как-то не подумала...

Отпиливает тёте Софе вторую руку.

Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Невеста шинкует тётю Софу.
Все: Круто! Ай-да смотреть!

Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.

Охуейши: Игого!
Невеста: Моя лошадка!

Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "Ёбанный Пикассо!" грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.

Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?
Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!
Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!
Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!
Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она!
Игого: Это ты так думаешь!
Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Охуейши, прихуейши?

Раздаётся шум.

Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?
Охуейши: Сама-то поняла, что сказала?
Невеста: От козы и слышу!
Охуейши: Ну всё, это твой конец!
Невеста: В смысле, твои концы?
Охуейши: Ну, можно и так сказать.

В зал врываются орки и гоблины.

Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...
Охуейши: Что это за хуйня?!?

Вбегает Гендальф.

Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!!!

Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.

Охуейши: Дык эта... Опаньки.

В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.

Охуейши: Бля, где вы были?!?
Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!
Охуейши: А ну все быстро геройски умерли!

Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит.

Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?
Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал.

Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи!
Тётя Софа: На хера они тебе?
Невеста: Холодец сделаю!

Сцена двенадцатая

Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май".

Охуейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки.

Чиркает по Невесте мечом.

Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели...
Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает)

Сцена тринадцатая

В багажнике.

Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)
Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.
Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!
Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!?
Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...

Тётя Софа ехидно улыбается.

Невеста: Чёрт.

Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.

Сцена четырнадцатая

Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!

Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.

Сцена пятнадцатая

Невеста в аэропорту.

Невеста: Два билета до Парижу!
Служащий: А это что?
Невеста: Бензопила!
Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли.
Невеста, доставая шотган: Такой?

Сцена шестнадцатая

Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:

Крававая мстя:

1. Разное
5. Убить Билла.

Светало...

18:58 

We love - and die - because we mast...
"Все нормально". Слова без смысла.
Это значит: не ваше дело.
Лучший друг не читает мыслей,
А имеет лишь доступ к телу.
И не все ты ему расскажешь,
И не все от него услышишь.
Оттго иногда и пляшешь -
Кошкой на раскаленной крыше.
Но - все реже. Из растояний
Жизнь, из "между" и промежутков.
И единство - не устояли! -
В лучшем случае - просто шутка.
Ненадежность: не друг - попутчик.
Отчуждение: боли, дали...
Сродство - коротко и летуче.
Разве этого ожидали?..
Человеческий мир - не сказка.
Редко чью жизнь расскажешь на ночь.
Тем ценнее кошачья ласка:
На минуту - но без обмана...
И зачем забираться в норы -
Обвиняя, скуля, жалея?
Одиночество - это норма.
...С ненормальными - веселее.
(с)


18:54 

We love - and die - because we mast...
Если бы можно было сложить все счастливые минуты нашей жизни, интересно сколько бы времени набралось? Неделя?.. Месяц?.. Год?..
Эти мгновения так быстротечны - их не поймать, не остановить, не удержать в памяти... Приходят новые крушения и неприятности и затмевают еще вчера ярко светивше в душе твоей солнышко...
Почему счастливые минуты так быстротечны, а неприятные бесконечно долго отравляют нам существование, даже память о них более яркая, врезавшаяяся... И возвращаются они, чтобы мучить нас снова и снова, прокручиваясь у нас в мозгу как заезжанная пластинка...

Гда взять силы чтобы пережить очередной кризис?!!
Жизь поистине играет с нами в кошки мышки, как выразилась моя любимая LB... С завидным постоянством напоминая нам, чтоб мы не очень-то привыкли к миру и покою в душе и окружающей обстановке, "кто в доме хозяин"... Чтоб жизнь малиной не казалась...
Хочется смеяться и плакать одновременно... В общем полный анамнез...

17:02 

Памяти Нео...

We love - and die - because we mast...
Агент Симт превращает Нео в себя, довольный ухмыляется.
Тут появляется какой-то мужик 3х3 и переделывает всех обращенных Смитов в тех, кто они были раньше. Наконец дело доходит до первого Смита и мужик прошивает Смита из огромного пулемета.
Лежит Смит, шепчет предсмертные слова:
- Ты кто? Еще один избранный?
- Не, я не изюранный, я запущенный... Касперский я.
- А где же ты раньше был?
- Да тут и был, просто мне сегодня апдейт свежий поставили.

16:51 

Об искусстве...

We love - and die - because we mast...
Картина


Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;

Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;

Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то фигня.

16:48 

We love - and die - because we mast...
...

16:45 

We love - and die - because we mast...
...

23:14 

We love - and die - because we mast...
Вот у Murbellы взяла ссылку на занимательный тест

Самоактуализация


Самоактуализация 52%
Ориентация во времени = 70%
Ценности = 67%
Взгляд на природу человека = 40%
Потребность в познании = 70%
Креативность = 60%
Автономность = 40%
Спонтанность = 40%
Самопонимание = 70%
Аутосимпатия = 27%
Контактность = 60%
Гибкость в общении = 30%

19:14 

We love - and die - because we mast...
Диалог со смертью

В дверь ко мне вошла без стука,
Не сняла ботинки,
Протянула робко руку
Желтую в морщинках.

-Смерть. Зачем явилась, дура
Мерзкая, до срока?
Смотришь искоса, с прищуром,
Жить осталось сколько?

-Ну, какой, девица, способ:
Пуля иль веревка?
Нынче пользуется спросом
Передозировка.

-Не колюсь... Проверишь вены?
Нету и ружьишка.
Что же смотришь ты гиеной?
Напряги умишко.

Мне с тобой, подруга, рано
Мерять нынче шмотки.
Лучше, знаешь, по стакану
Хлопнем русской водки.

Что, теперь уйдешь, надеюсь?
Тихо, мирно, молча,
Не намерена я шею
Подставлять досрочно.

Пожалеешь и не раз ты,
Что вошла без стука.
Я надеюсь, тебе ясно:
"Не дождешься, сука!"

(c) Наталия Иванова

Взято с одного дневника... Так... Под настроение...

Дневник кошки, которая гуляет сама по себе

главная